Автомобильные истории (R)

…На МКАДе дело было. Вчера. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.
Я — на внутренней, окна опущены — скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и — курю. Вдруг на внешней — какое-то затишье: идут шеренгой, как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот — за шеренгой поливалок этих.
…Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи — ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам приближаться.
…Внезапно из гаишного матюгальника…

…над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):
«-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ — ПИ*АРАС!»
…Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу «сдулся», тормознул, потерялся где-то в общей тусе… А уж настроение как окружающим поднял гаец!

Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Как я, хе-хе. Невзирая ни на какие пробки!

Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине — четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним — аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.
Мой супружник — поскольку профессиональный гоняла — включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате — Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.
Тут появляется облако пыли, слышен мотор — это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : «Раша?» (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: «Раша, раша!!!». Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие — мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : «Суки ё*аные».
Отпад полнейший…

Едем с другом по Каширке, я за рулем. В крайнем левом еле-еле катится старенькая Toyota и на сигнал, дальний, не отвечает. Плетется и все. За ним целая очередь, я первый. На заднем стекле надпись: «Продается. звонить по номеру 8-903****** «. Друг достает сотовый, набирает номер. Я краем уха слышу разговор
-Здравствуйте, Вы автомобиль продаете?
-Да, продаю.
-А какой год?
-95-ый.
-Один хозяин?
-Да, один хозяин, я.
-И Вы 12 лет его по Москве водите?
-*удивленный голос* Да.
-Так что же ты за 12 лет водить не научился, МУД@ЛО?
Мужик сразу же ушел правее.