Анекдоты от 11.01.201
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
*****
Один мужик говорит другому:
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… показывай фотографии.
*****
Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин…
Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос.
*****
Было это на военных сборах.
После отбоя прошло минут 20. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подпол и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к курсанту и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них взялся травить байки про армию и ПВО. После очередного Громкого рассказа состоялся примерно такой разговор.
— Ну что ты так громко-то, перебудишь всех.
— Да ладно тебе, ты думаешь, они спят?
— Конечно спят. Смотри.. Товарищи курсанты, вы спите?!
Мы, хором, сдерживая смех:
— ТАК ТОЧНО!
— Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
*****
Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
— Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?
— Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он — дальше гулять…
На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.
*****
Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.
*****
Дед попросил на флешку в машину хорошей музыки скинуть. На вопрос какой именно хорошей музыки, он ответил «Ну что там молодежь слушает- Басков, Кадышева, Бабкина».
*****
10 секунд из мозга женщины
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в пол-пятого забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи… блин, где КЛЮЧИ?… уф, вот они… ооо, классные туфли… где бы взять денег?… да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок!»
*****
— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
— Лена, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
*****
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на «Мой царь», на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: «Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже.»
*****
— окей, гугл, как понять женщин?
— ой, все!
*****
Беседа двух пенсионеров.
— Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!
*****
Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна.
Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна… По другим именам человек просто не парился!
— Если я тебя, Лена, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?
