Анекдоты от 05.01.2016

Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь — левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь — а он ещё более левый.

*****

— Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
— Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

*****

– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

*****

В зоопарке:
— Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

*****

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.

*****

-Тебе уже 20 лет, чего ты добился?
-Ни разу не делал «селфи».

*****

Ничто так не беспокоит людей с нечистой совестью, как нечистая совесть других людей.

*****

Наши отношения пережили ровно одну бутылку фэйри.

*****

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20. Прошло 10 лет, а мечта осталась.

*****

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.

*****

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

*****

Проблема: не могу прочитать слово «зарежу» без акцента.

*****

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.