Веселые истории от 02.02.2016
Отдыхали как-то в деревне с племянницей. Я по саду-огороду, ещё кусты надо подстричь. Кричу Аньке (племяннице), мол, притащи мне садовые ножницы. Нужно сказать, что её лучше просить о чём-то, если не срочно. Ибо копаться будет полтора часа. Значит, неспешно собираю грабли и прочую дребедень, в это время заходит мужик с соседнего участка, явно новый житель, весь такой интеллигентный с виду и типа хотел с соседями познакомиться, даже коробку конфет притаранил. В принципе, ничего особенного, в прошлом году я также приходила. Говорит, мол, у него тут ещё семья, дети, безобидный такой весь.
Я беру конфеты, хочу чай наливать, то, сё. «Анька, — кричу, — давай ставь чайник!», думая, что племянница где-то тут. Через пару минут, когда коробка с конфетами раскупорена, а мужик сидит за столом и чего-то там мне рассказывает про то, как он тут у нас в деревне поселился, появляется милый юный ангелочек Анька с нашими устрашающего вида огромными садовыми ножницами и, улыбаясь, протягивает их мне со словами: «На, отчекрыживай!», и, заметив гостя: «Ты ведь для него просила, да?». Я ей, не замечая реакции дядечки: «Вообще-то, я чайник просила» (забыла уже про эти кусты). На что ребёнок мне, не моргнув глазом, выдаёт: «Кипяточку? Тоже для него? Чтоб всё сразу было?».
Интеллигентный сосед драпал от нас через все заборы, забыв про конфеты и обещанный чаёк…
*****
С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид — грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне. Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: «Грязная какая, ты бы нашел какого пьяницу — он бы тебе помыл задешево!» Я молчу. Тот постоял подумал и выдает: «Вот везет тебе, и искать не надо, вот он я!»
*****
Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет «полиции»: место действия — город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом. Время действия — лето, очень жарко (больше 30″С), все окна — настежь, естественно. В кабинете сидят трое — «клиент» (борзой и наглый, как стая колымских пи..сов), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).
Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола: — Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е… Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, — отвечает. В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина — что уж тут…) Мы привычные, пропускаем мимо ушей — работаем дальше.
— Что можете сказать… — все тем же унылым тоном без всякого интереса.
Второй вопль, поярче и понасыщеннее. Клиент, все так же нагло: «Та шо, блин, за вопли?» От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстрастно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:
— Какие? а .. эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.
Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым.
*****
Сижу сейчас за компьютером и краем уха ловлю рекламу: «Арсенальное — пиво с мужским характером!» Благоверного своего, который расслабляется на диванчике поблизости, спрашиваю:
— Интересно, а почему нет пива с женским характером?
Практически сразу следует ответ благоверного:
— Да не приведи, Господи!
*****
По «Радио России» – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания…
Один из ведущих (мужик!), задумчиво: — Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих… И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
*****
Давно это было, нам лет по 14-15. Позвал меня как-то товарищ к себе домой, тогда мы еще не были друзьями, и дома я у него до этого не бывал, и вот перед дверью в подъезде он меня предупредил что, мол, его мать плохо слышит, что бы я разговаривал с ней как можно громче.
И вот заходим мы в его жилище, он, не разуваясь с порога кричит на всю квартиру: ПРИВЕТ МАМА! Я ДОМА! После чего из комнаты выходит она и молча смотрит, я, что бы ни показаться не культурным тут же не слабее его выдаю: ЗДРАВ-СТВУЙ-ТЕ! Она все также смотрит на нас молча, после чего говорит: ладно мой дебил, ты то чего орешь!? Мне тогда было крайне не ловко, после этого я еще долго стеснялся к нему приходить)
